正文

　　原本不想写后记的，但转念想想，前两本都写了，这本也不好例外，否则总觉得书没完结一样。

　　坦白说，开书最初，我是很抱了点期望的，当时存了大约十三万字的稿，想着新书期怎么也能存够二十万，然后上架后可以多更一点，冲一冲我从来就没冲过的新书月票榜（真是个不切实际的念头呵呵）

　　可是，就在新书上架后不久，家中长辈突然病重，直接被120拉到医院，昏迷了一天一夜，所幸人醒了过来，慢慢地病情也好转了些，其后又是转院、检查诸如此类既打熬身体、也打熬精神的许多事。

　　当时别说是写作规律了，生活规律也完全被打乱，且还不是我一个人，而是全家人都如此，且还会互相影响，负面情绪几乎爆棚。

　　然后，到了春暖花开的时节，一切终于有了些头绪，然而我却几乎没办法静下心来写文。一是每天能坐下来的时间很零碎，再一个，坐下来也写不进去。事实上，上架后有很长一段时间，我每天只能写一、两千字，有时候人明明人坐在电脑前，脑子里却一片纷乱空白，完全就是靠存稿在撑着，还好我上架前存了些稿，在最紧要的关头没掉链子，现在想想都觉得侥幸。

　　再然后，也不知道是不是每天往医院跑的缘故，我自己的身体也开始不舒服，做了好多检查，几乎每天都是焦虑的、担忧的。再再然后，一切终于都变得稳定了、有规律了，可是，我的写作状态却再也恢复不过来了。

　　我不知道亲们有没有经常往医院跑的，以前我自己生病去医院时，总会生出要珍惜生命、活出自己的价值这样的想法，总会变得更积极更努力。

　　但这次不一样。

　　我在医院里看到了直接的死亡。

　　而且这已经快要成为常态，因为到现在还是要每天往医院跑，而住院的老人非常多，他们的形态、生存环境以及他们身上流露出的那种难以名状的一些东西，对我影响至深。

　　我忽然就不知道生命的意义在哪里。

　　这种迷茫，在我辞职回家全职写作之前，曾经有过一次。那一次我决定做个认真对待自己的人，不辜负梦想、不辜负时光。

　　可这一次却又不一样。

　　这一次，我觉出了生命的虚妄、与没有意义。

　　我时常会想，我每天逼迫着自己坐在电脑前码下这些字，到底有什么意义呢？

　　我之前总是妄图要给这世界留下点儿什么的想法，又有什么意义呢？

　　毕竟，连人类这个种族还能存在多久都很难讲，更何况人类创造的这所谓文明？不要多，全球火山爆发一次，就足够毁灭一切了。

　　这种悲观的、颓丧的念头，几乎每一天都会在我脑海里出现。

　　我知道这还是心态没调整过来，事实上我写下的每一个字，当它出现在你们面前时，它就是有价值的。

　　可是啊可是，亲爱的们，悲观与颓丧，这完全就是情感上的事啊，理智再强大，它终究与情感是两条平行线。而在这一年里，在我的身上，它们是完全割裂的。

　　一方面，我认为活着就该有目标、有奋斗、为理想而战（就像陈滢）；而另一方面，却总有个声音在对我说：你努力的一切都不过是尘埃，人生苦短。

　　于是，每天在纠结与自我怀疑中度过，对着电脑思考生命的意义。这似乎是可笑的，可是，当它真的降临在我身上，我却觉得可怕，无边无际的可怕……

　　好了，不说这些了，这些负面情绪我自己消化就化。

　　总之，写了这么多，就是想和亲爱的们说声抱歉。

　　写到末期的时候，真的是每天都在写急就章，不到最后时刻，就写不完那四千字，其实，很多时候分明从下午就开始坐了下来，却直到晚上才能写完当天的更新。

　　因此，这文的错别字堪称三本书之最，尤其是最后这五十章，强驽之末，写得累、错字也更多。所幸之前细纲做得很清楚，每天更新的内容都是有数的，真是谢天谢地。

　　好在总算按计划把全文写完了，接下来的番外更新时间暂不定，我想先把节奏缓一缓，看能不能调好状态。

　　至于新文，如果不出意外的话，会是现代文，玄幻的可能性比较高（其实本来想写言情，但实在没把握，毕竟我是尬爱小能手来着），希望能尽早与亲们见面吧。

　　也希望到那时，还能再见到你们每一个。

　　爱你们。

　　新年快乐。

　　姚霁珊

　　2019年1月1日